圈養“盒子”*回国十一月

还是今天，今天的三分之二之前，我还是开心的！！！

我想现在我的脑子里除了浆糊就再找不到任何东西了吧，一直知道双鱼座的情绪化，只是今天之前还没那么深刻体会到个中感觉，原来我真的那么的控制不了自己的情绪，

现在的我~~~~一种形容不出的感觉，累？烦？。。。好像什么都没有发生，就是单纯的放空着，什么也想不起来了。。。。

好恐怖的感觉啊···

又是一个闲在家里的周末，在回国过了两个月后才发现其实这样闲在家里的日子在我失去他的时候，会那么想念这种无所事事的感觉·····

最近一直在努力的攒钱，想在斋月放假时到兰卡威玩玩，可是结果好像一点也不显著啊昨天和婧到MID VARRY时商量决定年底偷偷跑到北京呆个一个星期！！

其实，有这个想法是很久以前的事情了，不知道是电影的影响还是书的影响，我总是觉得应该有那么一段日子在北京呆呆，虽然国内很多城市比北京好玩，可是，那应该是一种意义的象征吧，这样想着！！

现在我也只能希望在寒假期间可以有办法攒到回国的机票，偷偷溜回去呆呆~~

 回来一段日子了，很忙的大一下半学期开始了，前段时间因为小语种的问题困扰了很久，今天终于还是决定听鸟的话，兴趣不是第一的，学分才是的原则，选了法语，也顺利的上了我的第一堂法语课！！

 传上的是一个我们的衣食父母，除了2233，也就这家店负责了我的一日三餐，在我偷懒不愿意下厨时，因为它的招牌是马来语，而又因为店里充满了各式的星球造型，所以我们就私自帮它取名为星球~~

 我发现好像在外面的小孩都会为自己找一个可以依靠的东西，像娃娃，去年圣诞，我就在MID VALLY抱回了一个拟人高的娃娃，每天和它挤在一个床上时，好像就会莫名的安心~

今天情况有点特殊,提早上岗~~~

  回来两个月,一直能感受到压抑着的情绪.今天终于还是爆发了!!

  也许在别人眼力的这场战争根本不值一提,但我知道,对于我们家这个奇怪的表达情感的方式,今晚的对话,已经是对方沉默了很久后的忍无可忍了.不知,算不算变态的一种,我们家的相处模式好象一直如此,但也也许只是我们三人如此而已.不喜欢什么事情都拿出来说,什么都只会累积,等待积少成多的那天,幸运的话,种种的不满会随着时间的流逝而被淡忘,依旧快乐的相处.不幸的呢?也许就会象今晚,虽然只是平静如聊天般说出,但其实内心不是这样平静吧!(很怪对吧,也许三人性格使然,又或者我们根本不熟吧)

 从来就是一个很在乎别人看法的人,路人的,朋友的,家人的~~可是今天居然还可以听到这样一个不满,想争辩来着,可是想想还是算了吧,争辩也没有用的不是吗?自己认为的真相,在别人看来也不过是狡辩,是不承认错误罢了!!我能做的,想了想,还是沉默比较靠谱~~~

 看到邮箱通知.有人对我上一篇不知所谓的牢骚留言了~~很谢谢的说,哪位善心人士发现了这个小得不能再小的角落啊!可是问题随之来临,目前的我只有发表日志的权利,连浏览自己部落格主页的权利也没有啊!!

什么意思呢?具体情况要指望我这电脑白痴来解释铁定是行不通的,通俗来讲,应该可以概括为:这边的网络不支持吧!!因为无名回到来我也上不去,如此说来,我的推论应该成立~~

  所以呢,现在还无法知道这位善心人士给我留了什么,出于从小就被通过各种途径,各种方式灌输的待客之道呢,还是觉得需要为这位善于发现弱小群体的人士深深一鞠躬,谢谢你的来访哦,如果你在留言后再次来到我家的话,请你不要怀疑,这真的是写给你你,不过恭喜你的同时也要非常遗憾的对你本人表示严重的质疑,这~~~我家这地方连我自己也没发现魅力,兄弟你,要不是眼睛出问题,就可能是~~~额~~我只能说你的审美眼光很独特！（其实写这篇所谓感谢文时，我也处在深深的担忧中，如果来留言的仅仅为，额~~广告公司的话~~这一切，可不可以当没发生过呢？）看来一切都要等到7月5号才能 见分晓咯，我又痛又爱的大马，我还是要回来拉）

今晚受到某人的启发，决定向他学习，坚持每天写日记，做个乖宝宝~~~最后传张照片吧，回国的首张照片，同时也是阔4 年再次发神经去拍的大头贴，我想也只有在这个时候才会知道我的肢体是多么的不协调~~

 最近在鸟的强烈推荐下看了<我的青春谁作主>,说实话她说对了,这真不是我爱看的风格,一切太真实会让我忍不住逃避,快进~~~还一直不要脸的说服自己不是那么回事,说服自己我不是那么一个人~~其实就是那样的,什么都不愿去面对!!

 回来前,李竟远说真好,象你那样乐观真好,当时就很想讽刺自己,看在和他不是熟到那份上就算了吧,让别人羡慕一下我,也满足了我的虚荣不是也挺好的吗?

 以前一直觉得这样没什么不好的,可是这几天怎么老觉得我所谓的乐观其实就是躲在龟壳里不出来呢?

我到底想怎么样,连我自己都没弄明白~~~

 哎``没想到都混到要过儿童节这份上拉``回来好久了,没更新什么东西,因为这一个月真的平淡到我都不知道要说些什么才好,没去什么地方,窝在家里上网,走出店里帮忙,除此之外,别无意外的生活啊!
  准备六一拉,想说趁个节日找个借口玩乐玩乐算了``管他的专属人群列``
  很快就一个月拉,心情之矛盾到已经不可以用我浅薄的语文知识描写出来拉,之前打算回贵港的行程还不知道能不能成,还有湖南之旅```不敢有太多的期待和想象,因为根据我多年来的经验,想象越多的旅行最后都是失望大于期望``
   六月就要到了,最近老是不自觉的想一年前的自己在干嘛,```那时侯的302诗瑶和徐妍好象已经搬出去了,庞悦也已经经历挣扎后又回到了我们队伍!现在是23:33分,自修下课,这时候的我应该还窝在贾芳的床上不肯回去吧,但我们聊的话题呢?原来时间已经久到让我忘掉些东西了```这些东西老是会提醒我6月就来了,然后也跟着一起紧张起来``

 回国已经快1个月了,每天除了出店帮老妈看看店以外就是窝在家里看上网````没有回国前的雄心壮志,什么玩遍南宁市的屁话果然还是屁话一通!!

 回来那天就有想过更新日志了,可是不懂发生什么问题了,我的电脑就是开不了我部落格的页面,后台倒是开得``怪里怪气的,害我还一度以为内地的网不支持呢``

前两天和妈妈冷战了几天,原因莫名其妙,但是那一刻真的觉得是不是回错来了,其实,不应该回来那么久的这样的想法!回来发现在国内要面对的现实好多,比在外面什么都不清楚来说,我还真是个爱逃避现实的人呢!外婆的事让我一度心灰意冷,这世界上怎么会有这种人,把生病了的老妈想方设法往外推,却还要装做受害者的角色``

现在假期已经快过半了,知道回去后一定又会觉得在家里的日子好到飞起,可是````为什么我总是那么矛盾?

来到这边的不知不觉已经快一年了，最近总是不自觉的在想：去年的今天，我在干嘛呢？去年的这个时候，我在想什么···

不能说在这里读书有多不好，一个人，自由，课业也没有国内的繁忙，偶尔想吃些什么以前觉得是奢侈的料理时，也可以掏空口袋去大吃一顿··从这个角度说来，在这里也是幸福的吧？可是，从别的角度看呢，我不知道是不是大家都是被爸妈捧着的小孩······大家都有自己的坚持，自己的想法，不愿意为任何人改变，有时候也会很气，为什么我就要那样做，为什么我就要那样忍受他们，明明就和我没关系不是吗？要硬扯上些什么的话，也就不过是大家同住一个屋檐罢了，那又怎么样呢？

凭什么就要让我们去负责任何的事，如果没办，就是我们的错，那你们到底算什么啊？是不是男生啊，····如果现在的男生都像他们那样的话，那我宁愿一直单身好了，要我想妈妈那样照顾他们的话，算了，恕我办不到···

从来不知道我会那么想念我的南宁，那么想念我的爸爸叫我吃饭时的语重心长，想念着不用自己去操心什么时候去吃饭，吃什么？不用操心钱包里还够不够钱吃一份USA···唉，这样想想时，就会忍不住的责怪自己的冲动，到底是为了什么才会自己一个人出来啊，留在爸妈身边不是也很好吗？

原来已经把学校的照片传到相册去了，没想到真不知道是老天爷惩罚呢，还是咋的了，怎么会发生这种事呢？想不明白好好的部落格就打不开了··可是，还是要评价一下这个即将花费我3年青春的地方···

UKM怎么说呢，就是个完全起在山上的学校，有点像南宁的青秀山来--我总这样想来着。据说它是个全球排名225的学校，可是说实话，没什么感觉··   

对于我来说它除了大，还是大，我想大概毕业我也没办法把我的大学给走完吧··

  照片是在有点多了，算了，不传了，对于UKM，我只能说不太讨厌，但也并没有什么参与感，对于这里，也许是语言不通，也许是····心不在此吧··

不懂是不是這世上的事情都特别愛一起來湊熱鬧·····

我們屋的人生日可是一個接着一個來，從一開始的德，到王，到我，到英······每次都是大概一樣的套路讓最初的驚喜變得似乎習以為常···· 這是為英買的蛋糕，其實起初没有很多的熱情在對這件事情上，說是對上次他們給我過生日的一個感謝也好吧···（一直很遺憾没有把上次我生日的蛋糕拍下來的說）

   一直很想很仔細的說說對於這4個和我一起住的他們，從開始時的和諧，到現在，感覺好像發生了很多事情，但也只不過短短幾個月罷了，知道不止我們屋會這樣，大家都在忍受着以前在家不用忍受的所有自己覺得不喜歡的事情，不知道誰會先爆發，或就會一直這樣忍受下去····倩說過，大家都太有自己的堅持，所以才會有這樣那樣的矛盾···

  一樣離家十萬八千裏，一樣在家裏受尽寵愛，只是不過3個小時的飛機，就把我們帶離了原來的生活圈子，原來的模式，逼着自己去適應一個人的生活，被逼着去接受一些不得不去做的事情，所以才會有這樣的不快吧，習以為常的依賴，在離開家人後就順水推舟的移駕到别人的身上，也不會去考慮那個别人會不會願意讓人這樣依賴·····